Achtung! Achtung!

Не прошло и 15 лет!

2009-08-29T12:41:42Z

24 октября, 19.00, клуб Flat. Электричество. Вова говорит

Агата + шансон + синт =

2009-08-21T13:29:53Z

развели тут ремарковщину

2009-07-25T15:39:47Z

Это очень похоже, как будто сидеть одному в старой больничной палате, а во всей больнице, с бледно-голубыми, белыми обшарпанными стенами, НИКОГО БОЛЬШЕ НЕТ. Нет ни врачей, ни больных, и не звенят инструменты. Из окна еле задувает свежий воздух, но он какой-то прогорклый, не сильный, не может вытянуть отсюда. Рамы оконные - это самая мерзость, это невыносимо, но ты все равно не выберешься. Собственно, не из-за чего переживать: тебе не нужны врачи, чтобы они пришли и стали резать, делать больно, но когда они были, ты был не один; ты прятал от них таблетки, которые они хотели, чтобы ты выпил, ты любил их даже очень сильно, когда они щупали твой горячий лоб и ласково подтыкали одеяло...а сейчас их нет и нет никого. только эти необколупанные до конца рамы.

однажды лучшая звезда

2009-07-14T15:49:52Z

В пятницу в "тайном" бункере "Рускомплекта" выступил Владимир Селиванов. Один. Нет, вдвоем: с гитарой). Концерт начался не сразу, но внезапно. Гостя долго не было, потом он быстро вышел, сел и начал играть. Но запел кто-то другой. Оказывается, один апологет панк-движения, не выдержав ожидания, решил заявить о себе невразумительной серенадой. Его утихомирили, и Владимир, наконец, приступил.

Хоть и стул ему велик, и слова немного забывает, и смотрит вперед перед собой, как будто зрителей нет - на самом деле - ни на кого, все равно...хорош невыносимо!

Немного растерянное и циничное "Последнее лето детства", вкрадчивая "Кислота", ласковые "Семь чудес света"... Пел так сладкоголосо, так улыбчиво, как кот Баюн, что было неясно, почему все сидят с такими постными лицами. Меня лично распирало от радости...Так манерно, откровенно, играя бровями.

Да это зрелище!

Снимать для памяти, конечно, хорошо, но этого я тоже не понимаю. Уже ведь получается не присутствие, а оторваться невозможно. Смотришь не моргая, так, что в глазах темнеет, да и за окном, незаметно: кончились белые ночи. А сначала в лицо бил прожектор, но его это не отвлекало. Пол-лица было отрезано полоской света, дико. Хищная улыбка, плотоядная.

Столько сюрпризов - неожиданно "Бабочки в твоем животе", "Белый полюс", "Сафари", "Сбилась настройка". Это совсем из нового. Альбом уже записан и скоро выйдет. Называться будет "Играй в того, кто играет в тебя". Туда войдет половина песен с акустического "Когда придет май". Но у ребят готов еще один! Что ТАМ - известно только автору. Хотя нет. Музыкант признался, что пока ехал в Питер, в поезде написал песню. Грустную, про дожди. Но романтическую до дрожи. Вот она там точно будет).

Сам резидент назвал этот концерт "третьим рождением": "У меня никогда такого не было". Что ж, у нас тоже)

пользовался вниманием женщин, но был строг в выборе подруг

2009-07-14T12:00:55Z

Человеческим обрубком

2009-07-14T11:49:50Z

У мертвых лица напряженные

Голос актера Капустина, этот говор – как будто каша во рту – действительно похож на Шаламовский. Из внешности – только строгость.

Напоминаю

2009-07-10T11:34:32Z

что концерт тов. Селиванова - сегодня!

Ф.

2009-07-07T06:51:41Z

отсюда

Дагестан: мужчины, женщины и "ваххабисты"

2009-07-02T11:28:38Z

Итак, как обещала, пишу еще о Дагестане.

Дагестанские мужчины либо имеют большой живот, либо напротив – подчеркнуто, до крайности худощавые. Фигура у них отличается от наших: плечи, как правило, покатые, торс не похож на перевернутый треугольник. Мужчины статусом повыше все поголовно курят дамские сигаретки: Kent nanotek и местные (в Питере таких не видела) «Континент». В их огромных ручищах тоненькие белые палочки теряются. Курят они редко и как бы нехотя, но очень сосредоточенно. Простые дагестанцы зачастую не курят вообще.

---
Отношение к фотографии у них неодинаковое. Одни, по старым поверьям, панически против фотографирования: даже смотреть на ребенка, покуда он еще грудной, запрещается. Взгляд и фотоаппарат, по их словам, отбирают душу. Другие же, наоборот, охотно позируют перед объективом. На могилах стали все чаще встречаться фото в полный рост.

Вот эта бабушка сама потребовала, чтобы ее срочно запечатлели.

---
В интимных вопросах практически ничего мне выяснить не удалось - в силу поразительной дагестанской скромности, я бы даже сказала: целомудренности. Дагестанцы не используют мат, а, если используют, то русский. (Правда, я ни разу не слышала). Когда по радио звучала песня ДДТ со словами «сперма», «проститутки» и что-то подобное, водитель молча приглушил звук, шутки из «Нашей Раши» про «снимем телок» тоже перемотал. У лакцев, кстати, есть некое подобие этой передачи - "Горцы от ума".

То, что эта народность любит себя показывать, видно по количеству сайтов (в той же Википедии), посвященных лакскому народу во всех его проявлениях.

А вот, например, кумыкская газета:

По-русски она называлась бы "Спутник".

"Ёлдаш" мени ёлда къоймас сырдашым
Стихи, посвященные 90-летию газеты "Ёлдаш"

---
Дагестанских женщин, в отличие от российских, абсолютно не волнует всякая очередность.
Когда в театре в дамской комнате я спросила: «Кто последний?» мне весело ответили: «Да все первые» и абсолютно не проследили, за кем и когда я вошла в кабинку.

В зале места распределяются, видимо, не по компьютерной базе, а продаются по одному, как рука вытащит из кучи. Поэтому все садятся в основном не по билетам, а по родству и по знакомству и совсем не придают значения, если кто-то занял их место: просто занимают чье-то тоже.

Аварская семья. Девчонки-двойняшки в августе выходят замуж: чтобы сходить к другу к другу на свадьбу,
одна - 1-го числа, другая - 2-го.

---
Ваххабитов сами дагестанцы зовут "ваххабистами" и рассказывают, что многие из них просто украли один раз что-нибудь незначительное, а на них хотели навесить другие преступления под угрозой расправы с семьей. Ребята уходили в горы, к тем, кто не обвинял их ни в чем, и у кого есть оружие, чтобы защититься...

Занятый ваххабитами поселок Губден. Вид с Губденского перевала. Отсюда мы несколько раз звонили домой.

Ну это просто какие-то учения, нам даже фоткать разрешили.

Молельня у дороги. (Такие есть, кстати, на каждой заправке). Вверху можно совершить намаз, внизу - набрать воды из источника. Я пила примерно из четырех разных родников, и везде воды была разного вкуса: где-то минеральная, где-то просто чистая, где-то сладкая.

Пчеловод из Согратля.

Едва-едва успели ухватить кусочек солнца!
__
Если еще что-нибудь вспомню - напишу.

По горам, по долам ходят шуба да кафтан

2009-06-27T20:01:09Z

Меня отправили в командировку в Дагестан.

По гидроэлектростанциям. Кроме того, чем отличается приплотинная ГЭС от деривационной, я узнала еще много увлекательного о жителях республики. Наш водитель Магомед оказался просто кладезью народной мудрости и с удовольствием отвечал на все мои вопросы, нисколько не отвлекаясь от дороги – даже на высоте 3000 метров. (За эту и другие хорошие черты мы ласково называли его Магометкой). Это, кстати, самое распространенное имя. Друг друга тезки зовут «Мага». Фамилия у него – какая бы вы думали? – Магомедов.

Был еще системщик в Махачкале – Якуб Якубович Якубов. Был Жорик, хотя на самом деле он – Жовид).

Ночевали мы в санатории на берегу Каспийского моря. Купалась там три раза, прибрежный песок кишел какими-то опарышами, похожими на мальков, которые пытались забуриться прямо в ноги; купаться в водохранилищах ГЭС – холодно.

В Каспийске сохранились автоматы с лимонадом (не работают), деревянные киоски «Роспечать» и «Хлеб», советские холодильники с мороженным (из них ничего не продают). В селах на стенах до сих пор надписи про победу коммунизма – их никто не стер.

В первый же день пребывания в Дагестане нашла еще одну интересную надпись на стене жилого дома: «FUC РУС», что заставило насторожиться и делать серьезное лицо в ходе всей прогулки. Однако дальнейшие дни убедили меня в том, что дагестанцы опасны только в одном смысле: могут напоить до смерти. В Дагестане есть три пола: мужчины, женщины и гости. Женщины там не пьют и тем более не курят, а женщин-гостей просят «показать зад»…

то есть дно бокала. Причем, с первой стопки и не один раз. «На ход ноги», «на взмах руки» и т.д. и т.п.

Хороший коньяк и черную икру продают только местным. Приезжие даже в фирменном магазине получат подделку.

Попробовала 4 местных блюда: садж, бОдоши и чудУ.

Садж – на углях тушатся кусочки куры (баранины или телятины), картошка, перец, грибы, огурцы, помидоры – все в соку. Очень вкусно. Похоже на наше рагу, только за счет углей привкус другой, и пепел еще снизу разлетается: подают его на двухслойной тарелке.

БОдоши – лепешки из сыра в тесте, мокрые-липкие, сверху в коричневой жареной муке, надо наматывать на вилку. На вкус ничего, очень сытно, но как будто сырые.

ЧудУ – как питерские хычины, только тесто не жареное, а печеное, внутри – мясо, картошка или творог. И, конечно, в сто раз вкуснее!

Хинкал попробовала частично: только лепешки, макая в соус; ибо баранину не переношу на дух (в прямом смысле). Пришлось выдержать испытание: при мне ели мёд (у меня на него тошнительная аллергия) и курдюк. Я героически глотала теплую водку при температуре воздуха 35 градусов и закусывала домашним кефиром с мятой (это спасло).

В каждом доме готовят сыр: очень соленый, с дырочками, твердый, белый. Хлеб – круглый, обалденный. Никак не могла им нанюхаться. Это вам не «столичный» или батон нарезной!

Женщины там молодцы, но, если кто-то умер, их пускают на кладбище только на седьмой день. Мы видели, как на похоронах они наблюдали за процессией с соседней горы. Маме Магомеда не дали "Мать-героиню" и пособие, потому что у нее только 9 детей, а не 11.

Однако из динамиков в машине звучит романтический хит сезона: «Кайфуем, сегодня мы с тобой кайфуем, и снова я тебя целую и забываю обо всем, кайфуем…тебя я сам к себе ревную, та-та-да-да-да-да-да-да-да, не вспоминая ни о чем …». По всей видимости, посвящен он все же даме, а не другу-наркоману.

Вместо туалетной бумаги везде – пластиковые типовые кувшины – даже в музее и в любом административном здании: красные, синие, зеленые.

В придорожном сортире отпечатанное на принтере предупреждение (как у нас: «не бросайте бумагу в унитаз»): «В ТУАЛЕТЕ РАЗГОВАРИВАТЬ ХАРАМ», т.е. нельзя.

Спрашиваю у водителя: почему?

Он объясняет: у человека за плечами стоят ангелы: за правым – хороший, который учитывает добрые дела, за левым – плохой, который ведет учет грехов. (После смерти они решают, куда тебя отправить: в ад или в рай).

Когда человек идет по нужде, ангелы остаются у входа. Но если начинаешь говорить, они вынуждены зайти к тебе. А ангелам в туалете, сами понимаете, делать нечего.

В Дагестане – более 30-и народностей, у каждой – свой язык, поэтому общаются на русском (его обязательно учат в школе) или на аварском. Аварцы – самый многочисленный народ. Еще есть даргинцы, кумыки, лезгины и лакцы. Остальные народности менее распространены.

Местные говорят, что отличить на вид, к примеру, аварца от даргинца, не могут даже сами, но мне удалось сделать кое-какие наблюдения и выделить типичные черты.

У даргинцев глаза и брови – как перевернутые запятые, заметила я , пока мы проезжали через даргинский поселок. Нашла потом на картинке подтверждение:

здесь

У лезгин – большие длинные носы и уши, голубые глаза. У аварцев овальная голова, черные или темно-рыжие волосы, круглые глаза (как правило, карие), покатые плечи, брови полукруглые. Лакцы красивые, похожи на лезгин, но более четкие и строгие черты скул, подбородка, носа и бровей.

Аварки красивые, широкоспинные, попа, как у кобылиц, но у них совсем нет икр. Груди средние, крепкие. Зовут их чаще всего: Пати или Патя), т.е. Патимат.

Кумычки – курносые, круглоголовые, голубоглазые.

Кроме того, представители каждой народности, по поверьям, имеют каждый свою отличительную черту: аварцы – не очень умные, лезгины – трусливые, даргинцы любят деньги, лакцы любят себя показывать, а кумыки просто любят себя. К тому же хитрые. Существуют анекдоты, как у нас про русского-украинца и белоруса или немца-англичанина-француза и про чукчей.

Например:

Приходит лезгин в библиотеку и просит: «Дайтэ мнэ кныжку про храброго лэзгына!». А библиотекарша ему отвечает: « Фантастика на верхней полке».

Или:

Казнят кумыка, даргинца и аварца. Предлагают им на выбор: расстрел, петлю или гильотину. Первая очередь кумыка. Он думает: «Выберу расстрел – точно не промахнутся, слишком близко. Выберу петлю – крепкая, не порвется. Выберу гильотину – она старая, авось, заклинит». Положили его на гильотину, она раз – и не сработала. Кумыка отпустили. Идет он обратно и по дороге шепчет даргинцу: «Гильотина не работает». Даргинец выбирает гильотину, тоже остается в живых. Идет обратно, навстречу ему аварец. Тот шепчет ему: «Гильотина не работает». Аварец понимающе кивает, подходит на место казни. Его спрашивают: «Что выбираешь?», он в ответ: «Ну раз гильотина у вас не работает, давайте тогда расстрел!». (Рассказал, кстати, Магомедка, хоть он и сам - аварец)

Замуж девушки выходят «по сердцу», уверяют мужчины в летах. «Отец не запрещает дочери выбирать, но должен одобрить ее выбор». Одна наша знакомая Патимат в 27 лет до сих пор сидит в девках. Богатому отцу не нравится ни один жених!

Путешествие по серпантину: немного невесомости не повредит, – говорила я себе. Почему-то менее страшно, когда твоя дверь ближе к обрыву: хотя бы видно, что до пропасти еще есть место, а когда дверь дальняя – кажется, что вот-вот машина покатиться вниз. Аттракцион «Дагестанские горки» хорош, когда выпьешь: по трезвости можно и ручку дверную от страху оторвать). Сами дагестанцы ничего не боятся и гонят под 100.

Вдоль дороги – таблички, как знаки: «ШАРВИЛИ - НАРОДНЫЙ ГЕРОЙ». Говорят, что это такой местный Алеша Попович: голышом дрался с быком. Последнее воскресенье июня – день Шарвили. «Лей-пей», как пояснил один лезгин. Ну и, естественно, соревнования в силе. По тендеру ему даже строят памятник, похожий на гриб, на горе.

Хорошие вывески: «ПРЕЗИ–ДЕНТ» (на стоматологии в центре Каспийска), «Продоются ICQ номера» (на каменном доме в поселке), «Ваша машина достойна нашей мойки» (на помойке), «СТЕПНОЙ СУЛТАН-ЧЕТКИЙ» (на горе), «Преодолев себя, ты избавишься от боли бытия» (на заборе), «Джихад – высшая степень ислама. АЛЛАХ АКБАР» (возле горного источника), поселок ЛЕНИН_КЕНТ (вообще-то слитно пишется).

Горный тмин – афродизиак и пахнет жасмином. А «я тебя люблю, мой дорогой» по-аварски будет: «ДиЕ мун вОкьула, дир хириЯв»).

Это, правда, мак, а не тмин.

Туннель в скале: бесконечный поворот.

Вот в ЭТОЙ скале. А за моей спиной - гигантская плотина Чиркейской ГЭС.

Работник гидроэлектростанции объясняет ее устройство.

А эта штука называется МНУ (масло-напорная установка). На одной из них написано: "МНУ ОТКАЗ")))

Это Жовид. По-моему, он лезгин.

На переднем плане – лакец, вторая слева – аварка. Летать на вертолете после серпантина, кстати, совсем не страшно, даже с открытой дверью, даже если в него могут стрельнуть с земли, –меня лично временами клонило в сон.

Пока бык не пришел.

Самое высокогорное озеро в Европе.

Пешеходы)

Каньон, внизу течет река Сулак, на которой построен каскад сулакских ГЭС.

Магомед обещал научить меня танцевать лезгинку, но потом сказал, что знает только мужскую партию.

В общем, там хорошо и почти не страшно).

Концерт Вовы Селиванова в Питере

2009-06-27T16:43:02Z

АХТУНГ, ТОВАРИЩИ!

10 июля в Ленинграде даст сольный концерт заводила национал-большивистской
молодежи 90-х, гламурный панк и непредсказуемый поэт Владимир Селиванов.

Поздравляю Вас! Группа "Красные звезды" снова существует. В классическом составе: Селиванов, Белов, Фок.
Более того, уже записан новый альбом "Играй в того, кто играет в тебя".
Свое предстоящее выступление Владимир анонсирует так:"вечер вопросов и ответов".
Куда делись"Четыре", почему поет один, будет ли революция и т.д. Ну и конечно, старые и новые песни в акустике.
В Москве ничего подобного не планируется.

Место: Тайный бункер "Рускомплекта"
Адрес: Старо-Петергофский, 9А, лит. Ж, арт-центр "Калинкин двор".
Контактное лицо: 89110917321 Георгий.

Явка обязательна!

http://moregame.livejournal.com/103439.html
http://rock-online.ru/kms_news+stat+nums-340.html

Добраться до места, говорят, можно так:

маршрутки:
от Василеостровской: 6, 154
от Нарвской: 1,2,6,154,169,195
от Сенной площади: 1,7,19,169,195
от Финбана: 212, 177

автобусы:
с Невского проспекта: 22, 181
Жители Юга могут доехать на маршрутке №195 (идет по Ветеранов, мимо Кировского завода, затем мимо Нарвской).

Feeding;)

2009-06-12T19:33:48Z

В издательстве "Тимошка" выходят книги серии "фэн-шуй"

2009-06-01T19:55:36Z

Над этой фразой я смеюсь:
"такое расположение является источником очень сильного ша: туалет будет распространять в вашу сторону потоки негативного ци".

А эта меня по-настоящему пугает:
"снаружи на дверь такого туалета стоит повесить большое зеркало, чтобы символически заставить это помещение исчезнуть".

1 июня

2009-06-01T19:47:05Z

Терпеть не могу постов, привязанных к датам, но сегодня первый день лета и неспроста: ТРОЕ МУЖЧИН уступили место в транспорте: мне в метро и еще двое в маршрутке другим девушкам. Да еще с таким удовольствием!
Зимой такого НИКОГДА не было! Стоишь, нависаешь над ним с тяжелой сумкой, а он спит. Это что: лето началось, девушки разделись...? Ну нифига себе: с первого дня! Оперативно.

Еще про Джулиану

2009-05-26T07:34:47Z

Так вот, та девочка из предыдущего поста (назовем ее Света) долго красилась вчера перед тем, как уйти с работы. На вопрос с подмигиванием: "Ты куда-то собралась?" она ответила: "Домой, но еще же в метро целый час ехать!". А потом рассказала историю. В вагоне метро незнакомый мужчина признался ей в любви. На следующий день подловил ее в Икее и обнял сзади: "Девушка, я без вас умру!". "Мужчина так себе, еще и женат", - развеяла надежды и зависть коллег Джулиана-Света. И добавила, махнув накрашенными ресницами: "Ну ничего, надо до конца испытать судьбу!"

Воды Параны, кипя и пенясь, низвергаются в водосборный канал гигантской плотины

2009-05-26T07:24:31Z

На новой работе у меня есть девочка - вылитая Джулиана Мурр! только волосы бы покраснее))) при этом фамилия у нее - Салифутдинова или типа того)

Ты не вспомнишь моего лица

2009-05-24T20:25:25Z

Презентовать новый альбом с яйцеголовым созданием на обложке «Технология» решила в питерском клубе «Орландина». На разогрев пригласили культовых в свое время «Танцы на воле», не игравших уже больше десяти лет. Но ничего, пришлось вспомнить давние хиты: «Телевизионный снег», «Пластик», «Звери».

И скажу вам, «Танцы на воле» натанцевались (и напелись) вволю! Валиев двигался сначала, как заправский рэппер, потом – как Тиль Линдерман. Он до конца выступления, похоже, так и не смог поверить, что его выпустили на сцену. По-моему, его очень перло, и не важно, что в слэме – всего два фаната. Зато они пришли специально на «TNV». Когда началась «Технология», парни спокойно пошли пить пиво.

Рябцев и Ко для концерта переоделись в «костюмы космических парашютистов», которые для них придумал загадочный режиссер их нового видеоклипа Эдуард209. В Нечитайло на сцене будто бес вселяется: этот мужчина в кожи и цепях ничем не напоминает скромного программиста в уютном бадлоне. Рябцев же напускает на себя привычного романтизма и поет отчаянно, минорно, как надо!

Новые песни так гладко ложатся в канву концерта, как будто и не было 15-летнего перерыва. Правда, они чуть живее, чуть жестче, чуть «технологичнее», чем старые. А над старыми - не грех и поиронизировать: «Темною ночью после работы ты принимаешь сто грамм» («Сигнал»).

Из всех синти-поп концертов последних двух лет самая приличная, и я бы даже сказала красивая публика была на DeVision. На «Технологии» же 50 процентов зала как будто пришли послушать одну-единственную «Нажми на кнопку», а после – хоть трава не расти. Но были и те, кто дождался «биса» и смог услышать песню Эдуарда Хиля в исполнении московских синти-поперов: «Не кочегары мы, не плотники…».

Ребята, кстати, уже пишут следующий альбом, надеюсь, он будет не менее шикарным, чем «Носитель идей».

Интервью с "Технологией"

2009-05-24T19:18:54Z

Читать

Эротический манифест

2009-05-19T18:45:54Z

насладиться

eva_braun88 @ 2009-05-18T11:07:00

2009-05-18T07:06:38Z

eva_braun88 @ 2009-05-18T10:56:00

2009-05-18T07:05:14Z

Отсюда

Тихой сапой сон в руку

2009-05-05T20:13:37Z

Кто-нибудь мне может объяснить: НУ ЧТО ЭТО КАССИРЫ ЗА ЛЮДИ-ТО ТАКИЕ???
Бывало, даешь ей деньгу, а она ее берет за краешек, будто это какашка

чья-то, и настойчиво так рекомендует: мелочь не посмотрите! (как будто если не посмотришь, тебя тут же охранники изобьют, товары заберут и еще твоей же авоськой по голове настучат).

И как назло – нет у тебя мелочи, или так далеко она запрятана, а руки заняты, и ты стоишь, корячишься у кассы. Краснеешь, потеешь, а очередь сзади все копится и дышит тебе в спину негодующе. Набираешь кое-как этой мелочи, и не хватает каких-нибудь там два с половиной рубля (тут уже потом не донесешь, приходится забирать все обратно, а продавщице вздыхать громче лошади и сдачу тебе буквально от сердца отрывать).

В следующий раз, наученный горьким опытом (и не одним), ты радостный, с полными карманами мелочи подходишь к кассе, опять что-то нереальное: пятьсот восемьдесят семь тридцать девять. С готовностью лезешь в карман, рассыпаешь на ладошке медяки, вопрошаешь: восемьдесят семь тридцать девять НАДО? Тут-то и происходит необъяснимое: она смотрит на тебя, как на идиота, и произносит так, будто ты ей минет предложил: «ЗА-ЧЕМ?».

А зачем, блядь, она тебе в прошлый раз понадобилась? Неееееет, сейчас ей не надо, зачем же? Сейчас она гордо отсчитывает тебе все, до копейки, отрывает чек и не ждет, пока ты соскребешь деньги в кошелек, - начинает обслуживать другого. И ты, оплеванный, отвергнутый, суешь свои копейки обратно и думаешь: в следующий раз вообще дам пятитысячную. Но следущего раза НЕ БЫВАЕТ!!!!

Зоолог Е. Крутовская с рысью Дикси.

Видео с Э.Л.

2009-04-30T12:47:17Z

Эх, Эдуард Вениаминович!

2009-04-28T16:40:33Z

Милиционеры у входа проверяли документы
Охранники внутри говорили громким шепотом: "Будет нашествие фашистов!"
Он шутил, что ОМОНовцы пришли послушать его стихи)
Но у этих ребят были другие планы...

eva_braun88 @ 2009-04-20T16:21:00

2009-04-20T12:21:05Z